Ten Years (+) After

INTRO ZUM VORFILM

Nachdem der Nebel sich gelichtet hatte, hörte ich eine Stimme aus dem OFF.

OFF: Darf man denn alte Scheiße, Pardon, Texte recyceln?

Ich: Yep!

OFF: Und wer hat's geschrieben?

Ich: Ich.

OFF: Hm. Und um wen geht's? Und um was?

Ich: Ich. Äh... mich. Um Musik. Meistens. Am Rande. Irgendwie.

OFF: Tja dann...?

Ich: Tja dann...!

VORFILM

Prolog zum Prolog: Ich hasse Keyboarder in Rockbands! Stehen blöd da, bewegen sich nicht, tragen scheiße Klamotten und sülzen mit wabernden Streicherpads die schönen Knochenbrecherakkorde des Gitarristen zu.

Diesen ersten Absatz las eine Stimme aus dem OFF.

Wir sehen gleichzeitig eine schicke Villa,während die Buchstaben „IRGENDWO AM ENDE DES UNS BEKANNTEN UNIVERSUMS, SEHR WAHRSCHEINLICH IN ODER UM TUTTLINGEN, DONAU. EIN WOCHENENDHAUS DES BAUUNTERNEHMERS H., AUS ZUSCHÜSSEN DER ÖFFENTLICHEN HAND FINANZIERT“ auf der Leinwand erscheinen. Natürlich unterlegt mit dem altvertrauten Schreibmaschinentickergeräusch, das ihr ja alles aus AKTE X kennt.

Wir schneiden in ein wirklich sehr, sehr schäbiges Untersuchungszimmer.

Wieder die Schreibmaschinenanschläge und die Schrift „MUSIKALISCH-PSYCHOLOGISCHE FACHKLINIK, VON ÖFFENTLICHER HAND FINANZIERT, VOM BAUUNTERNEHMER H. ERSTELLT", erscheint auf der Leinwand. Ein, nunja, schmieriger Herr mit Backenbart, Warzen und schwarzgrau-fettiger Mähne zieht sich einen rostigen Stahlrohrstuhl unter den Hintern und lässt sich keuchend drauf fallen. Mit angewiderter Miene zertritt er eine mausgroße Kakerlake, die knirschend platzt.

Im Hintergrund zieht sich der offensichtlich eben untersuchte Spike Milano ein Höschen über den Arsch.

Seine Stimme aus dem OFF: Beim letzten musikalischen Jahres-Check röchelte mir mein Arzt Dr. Rock was Seltsames ins Ohr. Er röchelt eigentlich immer, von daher war ich nicht alarmiert. Was er mir aber da zu erzählen hatte, sollte mein Leben gravierend verändern.

„Milano, Du hast ein Problem, die Blutanalyse zeigt es ganz deutlich...“

„Bin ich krank, Doc? Vielleicht Morbus Clayderman?“, scherzte ich leichthin.

„Deine Zellstruktur“, stieß Dr. Rock zwischen zwei Rauchwolken Marke American Spirit (er raucht nämlich vollwertig gesund, der Gute) hervor. „Deine Zellstruktur ist nicht wie bei anderen Keyboardern.“

„Verdammt! Werd ich zum Sänger?“

„Schlimmer, Milano! Die Daten lassen nur einen Schluss zu! Du bist ein genmanipulierter Gitarrist.“

„Gitarrist? Oh, mein Gott!“, stammelte ich fassungslos. „Aber ich kann doch Noten lesen und sogar mit Messer und Gabel essen...“,

„Pah, das können ja sogar Bassisten!“, schüttelte Dr. Rock resigniert den Kopf.

„Ich trag 'ne Brille und behaupte nie, dass ich zehn Mal in einer Stunde vögeln kann...“

Dr. Rock schwieg.

„Naja, okay, vielleicht hab ich's doch mal behauptet. Aber, aber... ich hab zum Beispiel echt noch nie die Freundin eines Freundes geschwängert oder... sowas.“

Dr. Rock schwieg.

„Ich bin Keyboarder. Verdammt! Key. Boar. Der!“

„Ein schlechter, Milano, ein schlechter..!“, röchelte Dr. Rock geduldig.

„Aber der beste Schlechte der Welt!“, beharrte ich auf meiner Daseinsberechtigung. Dr. Rock kratzte sich im Schritt und besah sich gelangweilt/interessiert die fädenziehenden Überreste der Schabe an den Sohlen seiner weißen Cowboystiefel.

„Echt... Gitarrist?“, fragte ich kleinlaut.

Dr. Rock seufzte, erhob sich und drückte mir mitfühlend die Schulter.

„Du denkst wie ein Klampfer. Punkt. Aus. Amen. Unheilbar, wenn auch nicht unmittelbar tödlich. Aber ich hab da 'ne Telefonnummer...“, frankzanderte er zwischen zwei Hustenanfällen. „Ruf die Jungs an, das ist eine Art Selbsthilfegruppe, vielleicht können die Dich brauchen...“

So, oder so ähnlich, waren also meine Voraussetzungen, als ich das Raumschiff CHROMING ROSE betrat to boldly go where no Spike has ever gone before. In der Folge sind die gesammelten* Einträge aus meinem Logbuch zu lesen; subjektiv, willkürlich und beinahe unzensiert. Ich versuche, so wenig wie nötig zu lügen, aber, hey, Gitarre im Blut, ihr wisst ja! So here are the words: go read 'em and weep.

Genau an dieser Stelle endet der Prolog zum Prolog, die Leinwand wird dunkel; der Rest des Films spult sich im Kopf ab, tief drin im warmen Dunkel zwischen Einkaufszettel und Kindheitstrauma, Urangst und Gier...




*Der Begriff gesammelt ist relativ zu verstehen, wie alles auf der Welt. Paar Gigs vergessen, paar Daten gelöscht. Jedenfalls hier ist der alte Scheiß, Pardon, Text again, weil ich die Zeit damals relativ gut fand und da mich eh niemand liest könnte ich hier auch Fotos meiner großen Zehen einstellen und über über Fußhaarmilben schreiben, so what the fuck, wie der Weise sagt. Das Original müsste aus dem Jahr 2001 stammen, Juli wäre naheliegend.